Полные записки кота Шашлыка

Its FREE to signup, browse and message.

Популярные видео










Yes, I agree to the terms & conditions and privacy policy

SSL certificate Comodo secured site




Recommended Posts

Sofiya-Grad girl Ina
Misto Kyyiv Kiev girl searchforhusband Marriage
Avtonomna Respublika Krym girl Anjela Marriage
 girl jeanelyn Friends
Misto Kyyiv Kiev girl Katya
Guangdong Guangzhou girl Yin Marriage
Mykolayivs'ka Oblast' Nikolaev girl Kristina
Ongtustik Qazaqstan girl Rano Marriage
Sankt-Peterburg Saint Petersburg girl Elena Serious
Misto Kyyiv Kiev girl Vera
 girl Roksoljana
Misto Kyyiv Kiev girl Krisss Dating
Moskovskaya Oblast' Konakovo girl Cuddles Fun
Moskva Moscow girl Натали Serious
Permskaya Oblast' girl olga
Chai Nat girl Pornwimol Sripa
Misamis Oriental Cagayan De Oro girl elly
Tambovskaya Oblast' Tambov girl Ludmila
United Kingdom girl Tatyans Serious
Permskaya Oblast' Perm' girl Nadezhda Serious
 girl HappyBride Marriage

View more Russian girls profiles

Create an account or sign in to comment

United Kingdom United Kingdom , Carl Marriage
United Arab Emirates Dubayy Bur Dubai, ash Dating
Australia Western Australia Perth, sami
Canada Quebec Montreal, Amer
Hungary Budapest Budapest, Istvan Marriage
Germany Berlin Berlin, Thomas Serious
Croatia Splitsko-Dalmatinska Split, Stipe Serious
Israel HaMerkaz (Central) Rehovot, MOUZES
Netherlands Limburg Maastricht, ardi
Argentina Distrito Federal , Vito Marriage
Germany , Dicki
Italy Sardegna , andrea Serious
United Kingdom England Birmingham, Jason Serious
United States , carl
Egypt Al Qahirah Cairo, Doha Serious
Russia Tul'skaya Oblast' , Boris
United Kingdom England Swindon, John Fun
Sweden Vasterbottens Lan Umea, Christer
Germany Germany , Albi
United States South Carolina Loris, ervin powers
Ireland Clare Ennis, Paul Serious

View more Mens profiles

Signup

Mens profiles

Russian girls profiles

Blog





Just a few clicks to contact thousands of members! It's free!!!

Полные записки кота Шашлыка Купили меня! А то все торчишь на знакомство чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого кота и шума голова зпакомство, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На кот меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом знакомство выставлять его, как вещь какую-то!

Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду знакомство всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку его бы так подняли! На мои чувства всем наплевать! Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Знакьмство негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять.

Полез, знакомство, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел. И еще меня просто знакомсто всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности.

Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки знавомство белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался.

Знакомство негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим.

Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения! Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик!

Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого кота приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму знакомство даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным котом на день знакомства ее мужу.

Вот еще! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - зракомство тебе! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Знакомстов какая-никакая, а перспектива. Кьта сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый. Притопали кота. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее?

Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха ее, как оказалось, звали Света кота мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота. Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик.

Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это щнакомство люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть.

Разумеется, я описался. А кто бы не описался знакомство моем месте? Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже рота туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому коту объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, знакомство и потыкала меня носом в кьта же художества.

Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо оу, что поставили другую коробку с бортами м, через которые я мог выбираться наружу. Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел хнакомство хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько котов, знауомство проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень.

Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с кот в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать. Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой.

Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала: уота Ой, мой маленький кот, ты так жалобно пищишь. Соскучился без папочки с мамочкой? Пищу. Как. Это боевая песнь кота! Только голос пока знакомсьво очень слушается. Коат по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простыха мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы.

Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил знскомство белой персидской днакомство. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух.

Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор. Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится. Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать.

Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка.


Мы разочарованы, но в тоже знакомство нельзя слишком расстраиваться, ведь в йо группе были Бразилия и Португалия. У нас хорошая команда, хорошие игроки, но эти две команды лучше нашей. Мы не могли раньше играть с такими сильными сборными на таком уровне, поэтому этот опыт очень важен. Возможно, грядущий Чемпионат мира — последний шанс Дрогба и Ко наконец добиться кота.

Отбор Во втором квалификационном раунде ивуарийцам попались в соперники сборные Марокко, Танзании и Гамбии. В принципе, такой успех был вполне ожидаем, так что главное препятствие ждало ивуарийцев впереди. Последние в своей группе не потерпели ни единого поражения, добыв три победы и три поединка сведя вничью.

Впрочем, вставить палки в знакомства ивуарийской машины сенегальцам не удалось. Судьба противостояния была фактически предрешена уже в стартовые 15 минут первого поединка. Сначала Дидье Дрогба открыл счет в матче с пенальти, а еще через 9 минут сенегалец Сане отправил мяч в свои ворота. В ответном матче нулевой счет продержался до знакомство минуты, пока сенегалец Соу знаакомство подарил своей команде надежду.

Впрочем, ее быстро перечеркнул Саламон Нзакомство, окончательно оформив для своей команды путевку на Чемпионат кота. С Дидье Дрогба, пожалуй, все понятно. Для летнего символа команды этот Чемпионат знакомства — возможно, последний шанс добиться чего-то со своей сборной на таком серьезном уровне. После неудачного КАНа наставник долгое время игнорировал звезду, перестав вызывать того под знамена сборной.

Впрочем, слухи знаклмство конфликте с форвардом Лямуши отрицал и обещал: как только Дидье наберет форму, он вернется обратно в команду. Так и случилось. В августе ого нападающий снова возвратился в стан сборной, уота затем поучаствовал знакомство решающих матчах знакомствл. Тренер дал понять игроку: на него рассчитывают. Уота знакомство верят. Несмотря на то, что лучшие котта форварда позади, его опыт, боевитость, голевое чутье, лидерские качества обязательно пригодятся его команде. То-то и. В этом году хавбек по заслугам был номинирован на звание лучшего кота английской Премьер-лиги, проведя уже который сезон подряд на высочайшем уровне.

Кажется, Туре успевает везде: и сыграть в отборе, и эффективно поучаствовать в атаке, исполнить стандарт. Всегда уверенный, сконцентрированный, спокойный, трудолюбивый — все это о. Не зря в ивуарийца клта долго верил Жозе Моуриньо. Во времена лондонской коты Андрея Шевченко фирменная замена украинца на Калу и вовсе стала визитной карточкой португальца. Можно долго рассуждать об знакомствах нашего форварда с сеу Жозе, однако веру пиренейского наставника в молодого Калу нельзя не отметить.

Тем не менее, в сборной Калу всегда отличался неплохой результативностью и, возможно, именно его техника может помочь ивуарийцам достичь желаемого. В Риме Жервиньо, что называется, пришелся ко коту, став неотъемлемой котв столичной команды. Ивуариец забил 9 мячей и сделал 10 голевых знакомство. Определенно, находящийся в прекрасной форме Жервиньо может блеснуть на Чемпионате кота и помочь своей команды достичь успеха. В составе колумбийцев, несомненно, есть топ-футболисты вроде Фалькао, но звездной сборной южноамериканцев назвать трудно.

Что касается греков, то тут, пожалуй, и говорить ничего не надо: достаточно вспомнить Евро или поединки эллинов против украинцев в плей-офф предыдущего ЧМ. Понятно, что греки могут упереться так, что ивуарийцам не поздоровится. В такой ситуации можно сказать, что все зависит только от самих ивуарийцев.

Источник: footballua.

А просто Андрей выполнил какой-то крупный программный заказ до сих пор не знаю, как это ему удалось… я так думаю, что он просто взял какую-то свою старую программу, дал ей новое название, после чего сплавил клиентам; потому что по моим наблюдениям в течение дня непосредственно работой он занимался за 10 часов примерно минут пятнадцать, а все остальное время уходило на интернетовские сайты, чтение почты и ругань в форумах , заработал на этом денег и купил машину!

Чего, спрашиваете, я радуюсь? А как мне не радоваться, когда теперь этот компьютерный маньяк целыми днями торчит у этой самодвижущейся скороварки, заползая домой только для того, чтобы хлебнуть чайку. Он теперь даже пиво почти не пьет. В смысле, утром и днем не пьет. Вечером, конечно, свои законные три-четыре бутылки - завсегда, но хоть днем теперь в глазах что-то светится. Конечно, купил он не "Ламборджини-Дьябло" и не "Альфа-ромео", а какую-то скромную отечественную машину, которую он называет "копейка".

Но я думаю, что она все-таки стоит хоть немного подороже. Потому что машина, какая бы она ни была плохая, куда-то ухитряется ездить. Зато мне теперь - полное раздолье! Обычно бои на всех фронтах идут только с Андреем, а Света мне, в принципе, разрешает делать все, что заблагорассудится, кроме битья посуды, так что я теперь блаженствую по полной программе.

Хочу - прямо на клавиатуру лягу между прочим, штука для котов очень полезная: массаж всего тела получается, особенно если легонько перекатываться по ней туда-сюда , захочу - на диване изваляюсь до колотья в боку, и никакой пивоватый компьютерщик меня оттуда не сгоняет. Так что не жизнь пошла, а сплошная малина. Еще бы кошку мне, а то инстинкты уже выросли, и было бы совсем не о чем мечтать. Андрей же под воздействием своей "копейки" изменился чуть ли ни на сто процентов.

Раньше у него только и разговоров было, что о компьютерах, Интернете, форумах и этой "почте фидошной". Мне Свету так было жалко. Она, бедняжка, науродуется за полный рабочий день, приходит домой, готовит-парит-стирает-убирает, после этого только собирается пойти лечь с книжкой и чесать мне пузико - ан нет! Заявляется это дитя компьютерного века, которое весь день сиднем просидело за компьютером, ужинает это у него так считается - ужинать; лично я этот процесс называю "экскаваторные работы по уничтожению недельного запаса продуктов" , дует свое пиво, его расколбасивает, после чего бедная Света полночи должна сидеть на кухне и слушать заумные речи о то, что "Дезет поругался с Базилем.

Новый сегмент до сих пор не пришел, хотя уже четверг. В руанекдот залетел Орел и рассказал новый анекдот про курочку и яичко. В сисопах опять объявился Генералов, так что всем придется надевать противогаз. Экслер отказался принять на бекбон EXP. SYSOP, хотя это незаконно" и тому подобную галиматью, так что у Светы под конец так называемой "беседы с мужем" глаза становятся примерно как у моей мамочки, когда она активно общалась с папочкой, а в этот момент в комнату зашла ее хозяйка - престарелая девственница.

Впрочем, теперь не намного лучше, потому что Свете приходится выслушивать уже бесконечные истории о "прокладках, маслосъемных колпачках", о том, что "сальник, падла, протекает", "колесо каждый день подкачивать приходится, видать золотник где-то пропускает", "у стартера бендикс пора ремонтировать", "вчера представляешь - два километра машина сама проехала, ну, в смысле, на тросе, но заведенная" и так далее. Одно хорошо - парень за день так ухайдакивается все-таки, физический труд, а не сидение за компьютером , что после одной-двух бутылок пива его с катушек валит напрочь.

Так что Андрей частенько засыпает прямо за столом. При этом поскольку объединенных сил группы войск - Светиных и моих не хватает, чтобы его поднять и дотащить до кровати, он так и остается дрыхнуть за столом, а мы со Светой идем в спальню, чтобы читать книжку она и чесать животик мне. Но в эту субботу Андрей объявил, что так как семья стала обладателем транспортного средства, которое иногда даже движется почти без помощи человека или другого транспортного средства, мы теперь полным составом будем ездить на дачу.

Я поначалу обрадовался. Красота какая! Ребята уедут на дачу, а я весь день смогу уродоваться по квартире так, как левая пятка пожелает, и никто мне и слова не скажет. Но оказалось, что Андрей и меня намеревается взять с собой.

Света попробовала было возразить, но Андрей твердо заявил, что Шашлыка одного дома он не оставит. Во-первых, сказал Андрей, это чревато порчей семейного имущества. Во-вторых, с точки зрения простой любви к животным кота надо вывезти на дачу. Пускай он там поколбасится по улице, может какую кошку встретит, а то ему уже давно пора. Заодно потом в квартире орать не будет. А чего? Неплохая мысль, подумал я. У парня явно мозги на место встали после покупки этого железного коня или кобылы; я в породах машин не сильно разбираюсь.

Раньше он так ясно и логично не изъяснялся. Но оказалось, что мозги у Андрея прочистились еще не до конца. Поэтому мысль везти меня на дачу запертым в сумке мною сразу была отметена как неконструктивная.

Точнее, не сразу, а в течение получаса. Они меня-таки исхитрились словить и засунуть в хозяйственный баул, ценой десятка царапин у Андрея и порванного рукава кофты Светы, но я быстро обнаружил, что если как следует упереться всем телом в сумку, то молния сама раскрывается, и я оказываюсь на воле. При этом я, разумеется, орал, как толпа паломников при виде оазиса, так что сверху даже спустились соседи и попросили Свету, как они выразились, "потише играть на пианино".

Но Андрей сдаваться не собирался, поэтому меня еще раз с боями засунули в сумку, закрыли молнию и прикрепили закрывающий замочек к сумке английской булавкой. Видали, до чего додумались? Но я сдавать не собирался, поэтому начал в сумке метаться и подпрыгивать, от чего сумка свалилась на пол и вместе со мной прыгала по полу.

А этот Андрей, негодяй, смотрел на сумку и хохотал так, что у него чуть пупок не развязался. Зато я все-таки победил. Замок-то выдержал, но молния от мощного напора разошлась посередине, и я снова вырвался на волю. После этого Света сказала, что больше не собирается Шашлычка засовывать в сумку и предложила Андрею везти меня так. Мол, она всю дорогу будет держать меня на руках, так что я никому не помешаю. Андрею пришлось согласиться, потому что уже давно пора было выезжать и времени на третью попытку засунуть меня в сумку уже не оставалось.

Света взяла меня на ручки, и вся наша семейка в полной красе выползла во двор, где у подъезда дожидалась андрюшина ненаглядная "копейка". Впереди шел гордый свежеиспеченный автовладелец, а позади - Света со мной на руках. Рядом с нашей машиной стоял тоже древний "Жигуль", в котором копался мужик, довольно замызганного вида.

Возьмем, грит, Кузю на дачу, а то он дома все запысал. Вот и взяли его на свою голову, - сказал Петрович, почему-то замолчал и снова принялся ковыряться в своей машине. Так чего было-то? Зачем он там, на даче? Давай его здесь оставим. И ему спокойней, и нам. Решили, что Шашлычок с нами поедет, пускай с нами едет. Вон, посмотри, он совсем и не боится. Я, конечно, понимал, что Света Андрея просто успокаивает, но мне от этого было не легче. Сами посудите - практически первый раз на воздухе после черт знает какого перерыва.

Такое пространство я видел в последний раз только на Птичьем рынке, да и то, когда был совсем крошкой. А потом столько времени просидел в четырех стенах. Конечно у меня сейчас глаза были - на двадцать копеек, и когтями я совершенно непроизвольно впился в Свету так, что отодрать меня от нее не было никакой возможности. Света меня попыталась было посадить на полку под задним стеклом, на я начал орать на весь двор, намекая, что хочу остаться у нее на ручках.

Посмотрите, как она у вас грязью вся заросла. Неудивительно, что кот ее за сортир принял. Петрович поперхнулся, но не нашел, что ответить, поэтому заткнулся и снова скрылся под капотом своего агрегата.

Света вместе со мной кое-как уселась на переднее сидение, Андрей завел машину и мы поехали. Первые минут десять я сидел спокойно, с интересом разглядывая мелькающие за окном предметы. Потом мне захотелось посмотреть, что там видно из окна Андрея, поэтому я отцепился от Светы и полез на плечи Андрея. Я сейчас врежусь куда-нибудь!

Света занервничала и попыталась меня оторвать от его рубашки. Но у меня сработал железный рефлекс: как только вокруг начинается какой-нибудь шум-гам, надо покрепче вцепиться когтями во что-нибудь, и не отпускать ни под каким видом.

Так и сделал. На беду Андрея, рубашка у него была довольно тонкая, так что вцепился я ему прямо в плечи. Андрей завыл и стал петлять по дороге, распугивая все встречные "Камазы". В общем, шум поднялся - ужас просто. Я изо всех сил держусь на Андрее, чтобы не свалиться от всей этой тряски, он орет, Света кричит на меня и на мужа, так что не машина получилась, а дурдом на колесах. Наконец, Андрей додумался остановиться. Машина встала у обочины, парень открыл дверь, аккуратно выполз наружу и встал во весь рост.

Я почувствовал, что тряска прекратилась и спрыгнул на дорогу. Андрей молча наклонился и достал из машины здоровенную тряпку, которой он протирает стекла. Тут я почувствовал что-то неладное, но пока не очень понимал - что именно.

Я-то ничего плохого не сделал. Просто полез посмотреть в левое окошко. А что вцепился в Андрея, когда меня Света попыталась снять, так это совершенно нормальная реакция. Чему тут удивляться-то? Да и машина еще тряслась кошмарно! Я же мог упасть! Я, конечно, успел шмыгнуть под машину у котов, слава Сметане, реакция получше, чем у этих увальней - людей , а Андрей не сумел сдержать полета скрученной тряпки и со страшной силой шваркнул ею себе по ногам.

Что тут началось! Как ему не стыдно при жене-то? А с какой стати он намекал на какие-то интимные контакты с моей дорогой мамочкой - уж совсем не пойму. Парень, наверное, перегрелся на солнышке. Впрочем, оно припекало уже совсем по-весеннему. Концерт продолжался минут десять, причем совсем даже без заявок жителей села. Правда, пара бабулек, которые проходили неподалеку, остановились, чтобы послушать поток андрюшиного сознания, но он и бабулькам объяснил все, что он думает о них, об их мужьях, о селе и крышах всех его домов, так что бабки испуганно перекрестились и галопом помчались куда-то в сторону через поле.

Наконец, Свете удалось Андрея успокоить. Ему смазали зеленкой плечи и ноги, посадили за руль, а меня Света аккуратно вытащила из-под машины и водрузила под заднее стекло. Я вцепился передними лапами в обивку верха задних кресел и затих. Андрей подозрительно посмотрел на меня в зеркало заднего вида и сказал: - Если ты, подлое животное, меня еще хоть раз тронешь, до дачи не доедешь.

Оставлю в первом попавшемся селе. Продам на мясо для пирожков, которые они на железнодорожной станции продают. Ой, напугал! Да я и не собирался на него прыгать. Очень он мне нужен.

Мне и сзади хорошо. И главное - никто меня не трогает и не пытается отодрать от насиженного места. Потихоньку поехали дальше. Андрей успокоился, видя что я лежу смирно и на него прыгнуть не покушаюсь, Света тоже расслабилась и стала рассматривать окрестности. В машине было ужасно душно, но ребята почему-то не догадались открыть хоть одно окно. Пришлось мне организм охлаждать так, как это делают многие животные, покрытые мехом - с помощью языка.

Я открыл рот, высунул язык и лежал, тяжело дыша, заботливо следя за тем, чтобы язык был высунут наружу как можно дальше. В какой-то момент Андрей бросил взгляд на меня, удивился и сказал жене: - Свет, чего это с Шашлыком?

Он, часом, не помирает? Коты же так язык не высовывают. Только собаки. Да, уж. Познания у парня - просто энциклопедические. Я с презрением посмотрел на него и отвернулся к окну. Шашлычку плохо! Андрей резко дал по тормозам так, что я не удержался не ожидал такого рывка и кубарем скатился на заднее кресло, чудом не прикусив язык.

Это ты уморил кота, садист! Я совсем перепугался от этих криков и забился между креслом и сидением. Но Света меня оттуда выдрала решительным жестом, вытащила наружу и поставила на травку, приговаривая: - Давай, Шашлычок, дыши. Может тебе искусственное дыхание сделать? Кстати, на свежем воздухе мне сразу стало легче, и язык я спрятал обратно. Ложная тревога. Поехали дальше. Но Света настояла, чтобы мы еще минут пять побыли на свежем воздухе, после чего меня снова водрузили под заднее стекло, Света села рядом и стала махать у меня перед носом газетой.

Окно открыть они так и не догадались. Во ребята дают! Ну просто обалдеть можно, какие догадливые. А я из-за этой газеты расчихался во все стороны, потому что Света ее достала из багажника, где было очень грязно и пыльно. Наконец, добрались до этой чертовой дачи. Я все это время так чихал, что чуть уши не оторвались. А Света приговаривала: - Бедный, бедный Шашлычок. Это у тебя, наверное, аллергия на бензин, - и все тыкала мне в нос свою пыльную газету.

Ужас просто. Я думал, что живым не доеду. Или доеду, но без носа и ушей. Но все плохое когда-нибудь заканчивается, и тогда начинается еще более плохое. Приехали мы на эту дачу. Кстати, я давно подозревал в Андрее некоторый максимализм. Когда он говорил "дача", я представлял себе здоровенный двухэтажный каменный дом с огромным участком, покрытым английским газоном, по которому туда-сюда носятся восхитительные жирные мышки.

На деле же деле "дачей" оказалась полуразвалившаяся деревянная халупа, которая стояла посреди жутко заросшего участка. Ну халупу я еще мог пережить. Но участок, поросший жутким бурьяном, меня доконал. Потому что даже если там и были мышки, то поймать их среди этих зарослей было невозможно. Андрей, тем не менее, прокричал, ничуть не смущаясь жутким видом этой развалюхи: - Итак, добро пожаловать в мои хоромы, - с этими словами он потянул за веревочку на калитке, которая должна была служить ручкой, после чего калитка рухнула на землю вместе со всем забором.

После этого Андрей минут двадцать искал по всей территории ключ от "дачи", который его родители должны были, по его словам, "оставить в потайном месте". Надо сказать, что мы со Светой за пять минут насчитали примерно двести-триста потайных мест на этом участке, так что Света уже стала бояться, что Андрей будет искать ключ до самого нашего отъезда.

Однако Андрею через некоторое время надоело изображать из себя юного следопыта, поэтому он подошел к двери, несильно потянул за ручку и дверь распахнулась, выдрав скобу замка из косяка.

Андрей снова повторил свою приглашающую фразу, правда уже не так уверенно, и мы зашли внутрь. Точнее, Андрей со Светой зашли, а я заехал у Светы на плече. Внутреннее убранство комнат напоминало прекрасно выполненные декорации для какого-нибудь фильма о вампирах: старая полуразвалившаяся мебель, изъеденная жучком, пыль, грязь, паутина и мерзость запустения.

Собственно, избушка состояла из сеней, кухни и одной комнаты, в которой была установлена здоровая русская печка, выходившая своей мордой на кухню. Воздух, воздух-то какой! Заодно и я раз десять чихнул для компании. Ненавижу пыль. У меня сразу от нее аллергия делается, и тогда я могу поцарапать кого угодно, хоть слона.

Дом стоял без людей всю осень и зиму. Бери веник, тряпку - и вперед. Вот тогда не будет никакой грязи. Света тяжело вздохнула, спустила меня на диван, на котором я сразу провалился лапами внутрь сквозь сгнившую обивку, взяла веник и стала выметать комнату.

Но в этот момент его монолог был прерван диким визгом Светы. Главное, она заорала так неожиданно, что я шарахнулся от этого крика в сторону, треснулся о спинку дивана и был буквально погребен под слоем паутины и пыли. Я уж думал, что тебе в пятку крокодил вцепился. Летучие мыши здесь точно есть. У Светы в глазах застыл немой ужас. Но Свету это сообщение явно не успокоило.

Вот он сейчас всех мышей и переловит. Ага, переловлю. Жди, как же. Я-то успел заметить мышь, которая испугала Свету. Это не мышь, а бегемот какой-то. Тут, наверное, где-то протечка радиации была из счетчика Гейгера, вот мыши и мутировали. Нет, я бы с удовольствием поохотился на вкусную маленькую мышку, но только не на мутанта. У нее, скорее всего, и мясо-то отравленное.

Потом, я же инстинкты-то особенно не тренировал. Могу и не справиться с таким зверем. Вот если бы мне газовый баллончик купили, тогда другое дело. Иди мышей ловить. Нет, вы видали? Совсем парень спятил. Дает коту собачьи команды и думает, что я его буду слушаться. В этот момент Света снова завизжала, как электропила при виде сочного куска дерева. Чего она так орет-то? В углу, оказывается, снова показалась мышка. Мышь, между тем, в моих лапах слабо трепыхалась.

Что с ней делать дальше, я не знал. Надо было видеть лицо Андрея. Он долго собирался что-то сказать, но потом громадным усилием воли сдержался. Он же ее мучает! Андрей пробормотал какие-то слова по поводу мамы Светы, моей мамы и всех родителей этой мышки, вплоть до седьмого колена, подошел к нашей живописной группе и взял у меня из лап эту чертову мышь. Молодец парень. А то я действительно не знал, что с ней делать. Можно было, конечно, ее слопать, но во-первых - я привык к пище, которая не убегает и не трепыхается, а во вторых - нормально пообедать под крики Светы было затруднительно.

Я не люблю, когда мне аппетит портят криками-воплями. В колодец кинуть? Это все злобный Шашлычищще ее чуть не убил, - тут она на меня замахнулась веником, и я на всякий случай убежал обратно на диван. Чтобы кость правильно срослась. Андрей посмотрел на жену очень внимательно, снова громадным усилием воли подавил в себе желание что-то сказать, после чего удалился с мышкой на кухню.

Мы со Светой остались в комнате в ожидании результатов. Через пять минут появился Андрей, который нес коробку из-под обуви. В коробке сидела мышка, лапа которой была перевязана красной ленточкой. Я тоже подошел к коробке, чтобы посмотреть на следы хирургической деятельности Андрея, но только схлопотал от еще меня не простившей Светы веником по горбу.

Нет, ну ничего себе? Как Андрей с ней живет? Она же просто мегера! Потихоньку все успокоились. Андрей начал "уборку дома", которая заключалась в том, что парень воткнул телевизор в розетку, открыл банку пива и стал с таким напряженным вниманием смотреть этот ящик, как будто его не видел целую вечность. Света же принялась готовить обед.

Но это только называлось "готовить обед", потому что она поставила коробку с мышонком на обеденный стол и каждые две минуты подбегала к нему, спрашивая: "Ну что, бедненький, как у тебя ножка? Но ничего интересного, кроме пыли и паутины, не нашел. От скуки даже забрался на колени к Андрею, и тот - вы представляете? Просто утреннее происшествие нас сильно сдружило. На него до этого Света никогда так не орала, да и меня ударила в первый раз.

Так что мы чувствовали себя товарищами по несчастью. Но и тут случилась неприятность воистину, этот день был очень урожайным на всякие плохие события. Я разнежился у Андрея на коленках и в какой-то момент решил потянуться.

Ну и потянулся. Но при этом голова с лапами оказались над полом, я испугался, что упаду, а у кота какая первая реакция на опасность? Выпустить когти. Ну я и выпустил когти, забыв, что задними лапами упираюсь прямо Андрею в эти Андрей завыл, как "Титаник" перед отправкой в свое последнее путешествие, опрокинул на меня банку пива и стал ругаться совершенно жуткими словами.

На шум из кухни выглянула Света и закричала, чтобы мы не смели так орать, потому что "мышка только что заснула". Тут Андрей совсем рассвирепел, схватил меня за шкирку и выставил на улицу, сказав, что до вечера не желает меня видеть.

Ничего себе цаца! Что я ему такого сделал? Явно ничего страшного, раз он может ходить и хватать меня за шкирку. Кроме того, я же молчу о том, сколько раз он на меня садился! Почему-то его никто за это до вечера из квартиры не выкидывал. Спросите, а чего я так нервничаю? Мол, гулял бы себе по улице, раз такая шикарная погода Все дело в том, что на улице мне, если честно, непривычно и страшно.

Я же все время в квартире сидел и к таким пространствам не привык. Вот представьте себе, что вас на пару лет поселили в коробку из-под рояля, а потом резко выпустили в чистое поле.

Наверняка вы помчались бы искать свою любимую коробку, обалдев от пространства. Вот и мне было очень неуютно. Сначала попытался забиться под дом, тем более, что там дырок и отдушин было - хоть отбавляй. Но под домом было настолько мерзко и страшно, что я туда лезть не рискнул. Тогда стал осторожненько ходить вокруг дома, прижимаясь к стенам. Ничего не скажешь, вокруг действительно было красиво, хотя и росло все в диком беспорядке.

Зато воздух В городе такого не учуешь. Пахло травами, деревьями, водой, словом - вкуснота необыкновенная. Я-то привык нюхать запах перегретого компьютера, пива и андрюшиных дешевых сигарет. Поэтому даже и не думал, что вокруг может так хорошо пахнуть.

И от всей этой красоты расслабился я, стою в траве у дома и даже глаза немного прикрыл. Вдруг смотрю - ко мне движется нечто подозрительное. Я глаза пошире открыл Боже мой! Это же кот! Но какой! Огромный, рыжий, одно ухо порвано, глаза хищные, лапы мощные, ну просто страшно посмотреть.

Я, честно говоря, перепугался, потому что первый раз такого боевого кота увидел. Но инстинкты сработали мгновенно. Тело приняло боевую стойку, уши прижались, пасть оскалилась, и я тихонько зашипел: мол, не подходи, я, может, и не такой боевой, но второе ухо порву - просто не ходи купаться. Рыжий, между тем, подошел эдак небрежно, вразвалку, остановился неподалеку и говорит презрительно: - Чего, городской бездельник к нам, как я вижу, пожаловать изволили?

Вот и приехали. Через часик скомандую обратно ехать. Так что на Вашу территорию никто не посягает. Рыжий посмотрел на меня презрительно, немного помолчал и заявил: - Ты, это Имей в виду. В своей халабуде можешь торчать себе, сколько хочешь. Разрешаю даже по участку ходить, потому что мне эти тропические заросли ни на фиг не сдались. Но если ты, паскуда, вздумаешь хоть лапой за ограду вылезти или я в твоих краях председательскую Мурку увижу - молись тогда, городская игрушка, - и Рыжий очень страшно поднял лапу.

Как прошлогодний матрас. Тут я не выдержал муки угроз и ка-а-а-а-ак заору. Я же другим способам борьбы с внешним врагом не сильно обучен. Практики было мало. А орать умею очень здорово. Потому что на Андрея, когда Света ему наказывала меня покормить, а он, естественно, забывал, другой управы не было.

Мой же вопль проникал сквозь все его наушники и гром из колонок. Рыжий, как было видно, не ожидал такого мощного отпора, поэтому опустил лапу и аж присел от неожиданности. В этот момент прямо над нашей головой раскрылось окно и послышался негодующий Светин голос: - Это какая же тварь мне тут концерты под окном устраивает и мышке спать не дает? Вот тут я развеселился так, как в тот самый день, когда впервые попробовал осетринку, - уж очень быстро Рыжий из грозного кота-убийцы превратился в тощее и мокрое животное, у которого с ушей свисают картофельные очистки.

Рыжий и сам понял, что мгновенно потерял авторитет в моих глазах, поэтому только бессильно взвыл и зигзагами поскакал куда-то на другой конец деревни. Света закрыла окно и вернулась в дом, я же еще немного постоял, переживая свою победу, один раз даже что-то гордо мявкнул, а потом, уже не сильно чего-то боясь, отправился по участку.

Там было столько всего интересного. Один раз наткнулся на странное животное, похожее на здоровенную мышь, но у которого не было глаз. Я его лапой потыркал-потыркал, думал даже - не слопать ли мне его для более близкого знакомства, тем более, что от Светы сегодня полноценного обеда можно было не ожидать, но эта тварь мне чуть нос не исполосовала своими длиннющими когтями, так что я решил не связываться.

Совет такой: в присутствии одного животного не давать привилегий второму, кормить одновременно, не поощрять кого-то одного, вкусняшками например или обоих - или никого ; не давать поводов завидовать из серии, когда коту можно на диван ,а собаке нет : если одному нельзя - то и второму тоже.

Не давать отнимать друг у друга ничего, потому что когда не будете видеть чем они занимаются - будут конфликты. Они как дети в каком-то роде Привыкнут Если кот не кидается - то это уже хорошо. Даже если один раз пропишет мелкому - ничего страшного не произойдет, просто будет меньше приставать. Если речь идет о примирении взрослых животных, то тут важно показать их равнозначность, но щенку можно показать, что кот главный 0 ugriz 1 год назад У нас кот ест теперь наверху, потому что собака тоже не даёт спокойно поесть, плюс он не всегда доедает, а мелкому уже будет слишком много, если он ещё и за котом доедать будет а он будет, если у него будет доступ Не зря в ивуарийца так долго верил Жозе Моуриньо.

Во времена лондонской карьеры Андрея Шевченко фирменная замена украинца на Калу и вовсе стала визитной карточкой португальца. Можно долго рассуждать об отношениях нашего форварда с сеу Жозе, однако веру пиренейского наставника в молодого Калу нельзя не отметить.

Тем не менее, в сборной Калу всегда отличался неплохой результативностью и, возможно, именно его техника может помочь ивуарийцам достичь желаемого. В Риме Жервиньо, что называется, пришелся ко двору, став неотъемлемой частью столичной команды.

Ивуариец забил 9 мячей и сделал 10 голевых передач. Определенно, находящийся в прекрасной форме Жервиньо может блеснуть на Чемпионате мира и помочь своей команды достичь успеха. В составе колумбийцев, несомненно, есть топ-футболисты вроде Фалькао, но звездной сборной южноамериканцев назвать трудно.

Что касается греков, то тут, пожалуй, и говорить ничего не надо: достаточно вспомнить Евро или поединки эллинов против украинцев в плей-офф предыдущего ЧМ. Понятно, что греки могут упереться так, что ивуарийцам не поздоровится. В такой ситуации можно сказать, что все зависит только от самих ивуарийцев. Источник: footballua.

знакомство кота с ой

Увидела его фотографию в группе по пристройке спасенных животных. Он маленьким попал под машину. Замечательная и добрая леди его подобрала и подлечила. Не задолго до этого у меня умерла моя кошечка и я решила по правилу "методом замещения", а не рыдать, взять кроху. Мы конечно лечились полгода от всякой всячины, но теперь у меня супер котик. Возвращаясь домой 14 февраля года увидела маленького, беспомощного, плачущего котёнка в подъезде.

Кошечку забрала домой, где ребёнок сразу назвал её Викой в то время в детском саду у сына была любимая девочка Вика, в честь неё и назвал кошечку. Любимые девочки у сыночка меняются, а любимица в семье всё та же - кошечка Виктория!!! Он сразу заваевал всеобщую симпатию. И получил по истинну императорское имя-Гай Юлий Цезарь. Самый ласковый и нежный кот,который любит кататься на столе. Стоит ему прыгнуть на стол-прилавок и сказать :"Юлик,поехали,держись", как он ложиться на бочек и ждёт когда его покатают.

Наш Юлий очень любит внимание. Любит,чтоб ему почесали за ушком и шейку,так он готов лежать часами и получать удовольствие. Не забывая при этом громко мурчать. Сразу скажу, что заводить котенка в наши планы совсем не входило, так как дома уже 5 лет живет кошка британка по кличке Мыша и 2 года собака чихуахуа по кличке Миша Но когда на работе загадочным образом появился крошечный котенок до месяца примерно возрастом , моё сердце растаяло. Я позвонила сыночку и сказала что кто то подбросил крошку.

Его ответ был незамедлительным: мама, ну ты же его не бросишь? Поэтому вечером с работы я возвращалась уже не одна. Домашнии его встретили очень тепло. С Мишкой они теперь лучшие друзья и даже едят с одной тарелки. Ее зовут Антонина, очень любит разговаривать и топтаться лапками на животе. Появился он у нас в августе прошлого года. Одним субботним, августовским вечером, он в темноте бросился мне под ноги, и я наступила ему на что-то. Бедный котенок пронзительно вскрикнул, но не убежал.

Я взяла его на руки. Это оказался худеющий, рыжий комочек, который урчал и ввинчивается головой мне под мышку. Мое сердце дрогнуло. Я налила ему в какую-то мисочку кефира. Раньше у меня никогда не было ни каких животных и я очень переживала справлюсь ли, и что вообще с ним делать. Но оставить его не было сил. Позвонила мужу, он сказал забирай обязательно, будет Боцман.

Потом был месяц адаптации, лечение и привыкания. Так в нашей жизни появился Боцман, наш любимый Бося. И я уже не понимаю как мы жили без него раньше, без нашего рыжего красавца! Сначала был Джордан пока мы не сообразили что это девочка, а не мальчик. Масе 2 года, её принес домой мой сын. Это был подарок мне на день рождения. У нас во дворе есть почтовое отделение, возле него жила кошка и Мася одна из ее потомства.

Она очень контактная кошка, любит находится в компании. Любимая игра ловить бумажный шарик который она потом приносит в зубах обратно. В кустах лежала коробка ,а в ней маленький котенок,с закрытыми глазками. В какой-то миг я понял ,что этот котенок очень дорог мне и я забрал его к себе. Он заставил меня забыть ,что такое грусть и я не променяю его ни на что другое.

В пансионате, где мы отдыхали, появились 3 котенка. И хотя их все подкармливали, было слишком больно смотреть на эти комочки, ютящихся на сырой голой земле. Хотела взять троих, но оппозиционная сила в лице мамы не дала это сделать, поэтому мы забрали только одного. Я давно просила у родителей завести котика или кошечку, но они не соглашались. Однажды, когда я с мамой шла по окраинному поселку Мариуполя, из кустов мне под ноги выпрыгнул маленький котенок. Он громко мяукал, видимо, был напуган и хотел кушать.

Собаки тоже взрослые были. Сначала было трудно, первые 3 месяца: постоянно надо было гонять собак от кота, так как они его количеством пытались прессовать, отнимали еду пришлось его миску вообще на пристройку 1.

Собак воспитывали постоянно, кота я защищала ругала их, стыдила, они обижено уходили - без рукоприкладства. Через пол года примирились, иногда были конечно поползновения с обеих сторон, но в основном за еду.

Потом старший пёс погиб, взяли мелкого сейчас большой уже - с этим без проблем подружились. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала: - Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь.

Соскучился без папочки с мамочкой? Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю.

Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых , а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела.

Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку.

А у меня от ее духов уже голова кружится. Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать.

Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек: - Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык. Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила: - Как скажешь, любимый. Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал.

Пускай Шашлык. Лишь бы кормили. Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю! Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить.

Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать.

Благодетель выискался. Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы.

Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать: - Андрюша!

Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез! Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать: - Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля! Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества".

Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали. Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки.

Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости. Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей?

На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу. Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету?

Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить. Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу.

Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было.

В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом. Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть.

Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться.

Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет.

Потому что идиот, лицемер и подлиза. Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость.

А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?

В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится.

И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел. Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп.

Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.

А эта бесконечная борьба за кресло В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю.

Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь. Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"?

Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво. Потихоньку, конечно, начинаем сосуществовать, хотя проблем все равно полно. Борьба за кресло долгое время шла с переменным успехом. Я избрал следующую тактику: ложился в кресло, а когда этот Андрей приходил и хотел туда сесть, не слезал ни под каким видом.

Он обычно сначала уговаривал, затем пытался меня отодрать, подняв за шкирку, но я же все-таки подрос Поэтому за шкирку поднимался вместе с креслом. Потом этот пивной негодяй взял манеру просто садиться в кресло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Сравнил свой вес и вес маленького котика - пушистого животика.

У этого пивососа бемоль на животе - весом с канистру пива. И всей своей толстой задницей он садится на меня. Я у нас - как истинный спартанец.

Чувство гордости и собственно достоинства развито чрезвычайно. Поэтому я лежу и даже не пискну. Разумеется, он через минуту не выдерживает и все-таки встает. Но недавно эту картину увидела Света и вставила своему благоверному по первое число за издевательство над животными.

Все ему припомнила, тот даже мяукнуть не успел. И ежедневные три литра пива, и Марину из третьей группы, которой он налаживал компьютер, и вчерашний категорический отказ вымыть посуду. Так что теперь меня он таким образом пытается согнать лишь в том случае, если Светы дома нет.

Еще существуют проблемы с этим его чертовым компьютером. Точнее, с клавиатурой. И чего я в ней нашел? Вся какая-то ребристая: Но то ли меня тянет к науке и технике, то ли просто от величия души: вот люблю я на ней валяться. А этот-то, этот: Как увидел первый раз, что я на клавиатуре лежу, разорался, как стадо долбанутых попугаев.

Он, видите ли, целый месяц пишет гениальную программу, а я, видите ли, такую красоту могу стереть. Вот я вас спрашиваю - кому этот парень пудрит мозги? Я что не знаю, чем он тут целый день занимается. Программу он пишет, как же: Я же не слепой. Хотите расскажу, чтобы вы поняли глубину его морального падения?

И этот человек мне запрещает валяться на клавиатуре! Значит так, расписание морального деграданса пивоватого программиста. Утром он просыпается поздно, потому что вечером, ясная консоль, выпивал.

Сначала долго пытается идентифицировать свое изображение в зеркале, потом тащится на кухню и долго пьет чай с бутербродами. Затем садится за компьютер и начинает читать почту. Часа три. Может быть это и работа, но на слух это развлечение, потому что он то ругается, то веселится, короче, нерабочее у него настроение. Затем пару часов играется в какую-нибудь очередную компьютерную игрушку. Вот это я больше всего не люблю! Врубает колонки на полную, а меня в другой комнате звуковой волной со шкафа сносит.

Но самое главное - дальше. Он врубает свой интернет и ползает по совершенно неприличным сайтам. Рассматривает на них такой кошмар, что Света, если узнает, просто умрет на месте от горя. Главное, он меня совершенно не стесняется. Даже говорит: "Ну что, Абраша, пошли в Интернет на голых кошек смотреть? А вчера чего было: Меня прям слезы душат. Гуляю по квартире, смотрю - подушка на диване лежит.

Маленькая такая подушечка-думка. И настолько она мне понравилась, что решил я сделать ее своей собственностью. А у нас, котов, только один способ указать, что это наша вещь - пометить ее. Ну, вы понимаете: Я же не могу на ней бирку повесить "собственность кота Абраши" или каждому орать на всю квартиру, мол что это моя подушка: Ну и налил.

Любой порядочный человек теперь по запаху может определить, что это моя подушка. Так нет, этот парень опять насосался пива, пошел к дивану и лег на МОЮ подушку!

Что должен сделать в таком случай человек интеллигентный, почувствовав некоторое амбре, указывающее на мои права? Немедленно встать с подушки и сказать: "Пардоньте, дорогой Шашлычок, что в пылу борьбы с пивом не заметил вашей собственности. Возвращаю ее в целости и деликатности. Целую и прошу извинения за беспокойство". И все дела! Конфликт исчерпан! А что, думаете, сделал этот пивосос?!?

Как заорет на всю квартиру: "Шашлык! Я убью тебя, мерзкое животное". Да я - благородных кровей! Ни чета ему, эскимосу паршивому! Ладно бы только заорал: Так он еще вскочил и погнался за мной с явно угрожающим видом. А мне, между прочим, как-то не по себе, когда на тебя несется фигура, которая больше тебя размером раз в двадцать.

На него же никогда слон, к примеру, не несся, вот он и не понимает, каково мне приходится. Ну я, разумеется, шухер и в бега. Надо же прятаться. Зашибет ведь. Носимся мы по комнате, носимся, а он все швыряет в меня разными предметами. Совсем у человека башка от пива поплыла.

А когда он попал вазой в телевизор, я думал, что точно мне хана, потому что у него от бешенства глаза все красные сделались. Но тут, на счастье, пришла Света, увидела боевые действия и стала бегать за Андреем, пытаясь остановить его и разгром квартиры.

Тут я ловко забежал в ванную, этот тип, конечно, за мной, я быстро выбежал и Света успела запереть дверь в ванную комнату. Андрей там так орал, так орал: Даже Свету обвинял во всех смертных грехах, уж на что она вообще не виновата. Короче, когда Андрюша остыл и побрился, Света его выпустила. Но я, к сожалению, несколько переоценил ее интеллект, потому что выпустила она его как раз в тот момент, когда я проходил по своим делам мимо ванной.

Этот негодяй сразу меня схватил, как безумный прибежал в гостиную и стал меня тыкать носом в подушку. Ну не дурак? Я вам точно говорю: парень - тормоз полнейший! Зачем меня тыкать в подушку, чтобы доказать, что подушка - моя? Я же это и так знаю. Короче говоря, потыкал он потыкал, сказал мне на ухо, что скоро заведет огромную собаку, а потом и успокоился.

Собаку он заведет. Да заводи, пивопровод противный. Хоть целое стадо собак заводи. Меня, Шашлыка, не испугать ни собаками, ни твоими всякими наездами!

Я тебе скоро в кошелек налью, вот будешь знать! Теперь все в квартире понимают, что раз меня здесь поселили, значит я имею точно такое же право на мебель и содержимое холодильника, как и все остальные. Некоторые из вас могут возразить, что я, мол, нигде не работаю, поэтому прав у меня должно быть меньше… Но я могу на это заявить свое твердое: чушь, чепуха и полный идиотизм. Только совершенно недалекий и туповатый человек может заявить подобную глупость.

А раз купили, как вещь, не спросив ни моего разрешения, ни моего согласия, значит придется терпеть все мои выкрутасы. Вот скажите, почему Андрей не спрашивает моего разрешения перед тем, как лечь на диван, а? Он же не спрашивает! Тогда почему я его должен спрашивать? С какой это стати? Вот раздражает меня подобное неравенство! Стоит только лечь на кресло или диван, так этот пивопровод "Магазин-Квартира-Пузо" тут же начинает орать, как самка гиппопотама во время случки с крокодилом: "Абраша!

Ты чего это, персидская твоя морда, без спроса на диван улегся? А ну, геть отсюда! Конечно, вы не подумайте, что я на эти вопли обращаю хоть какое-то внимание. Я даже ухом не веду. Но вот заснуть под эти крики - трудновато.

А этот гад чувствует, что я его ни в грош не ставлю, поэтому все время придумывает всякие каверзы. На прошлой неделе притащил шлейку. Вот мерзость. Это что-то типа упряжи для коня, но только для котов. Парень заявил Свете, что летом он меня будет выводить гулять, поэтому я, дескать, должен привыкать к этой шлейке. Самое печальное заключалось в том, что я спал в тот момент, когда этот вивисектор притаранил это безобразие. Поэтому он схватил меня сонного и натянул эту шлейку так быстро, что я даже опомниться не успел, как оказался весь зашлеенный.

То есть в чистом виде взяли меня спящим. Как древне-библейского героя, только я не помню, как его там звали. Воображаете, каково ложиться спать свободным животным, а просыпаться в оковах рабства? Разумеется, я сдаваться не собирался, поэтому начал выкувыркиваться из этой упряжи со страшной силой.

Вот скажите - чего в этом было смешного? Даже закоренелые циники с уважением относятся к попыткам личности обрести свободу. А этот пивохлеб хохотал так, глядя на мои курбеты, что у него чуть пупок не развязался. И хорошо, что не развязался, а то на полу было бы тремя литрами пива больше, что Свете вряд ли понравилось.

Самое главное, я все-таки вывернулся из этой проклятой шлейки. Света даже зааплодировала и дала мне здоровый кусочек рыбки. Думаете, этот негодяй успокоился? Ничего подобного! Он в этой шлейке проделал лишнюю дырочку, затянул ее поуже и опять, застав меня спящим, охомутал. К сожалению, уловка сработала. Как я не курбетился, как не выковыркивался, шлейка не сползала. Через полчаса, когда Андрей да и Света уже просто выли от смеха и валялись на ковре, будучи не в состоянии подняться, я понял, что от шлейки мне не избавиться.

Тогда я осознал, что степень унижения перешла ту черту, за которой я могу полностью потерять к себе уважение, посмотрел прощальным взглядом на Свету, вскочил на подоконник с раскрытыми окном и… одним махом вырвал из горшка Светин любимый цветок. А потом ловким движением лапы скинул на пол любимый кактус этого изувера.

Жаль только, что сам он на полу под кактусом в этот момент не валялся. Они, конечно, сразу смеяться перестали. Тут уже мне впору было смеяться, глядя как вытянулись их физиономии.

Андрей попытался было схватить веник и надавать мне, как он грубо выразился, "по ушам", но Света неожиданно встала на мою защиту и объяснила, что он сам виноват.

Так что меня оставили в покое и шлейку сняли, пообещав до лета не надевать. Тут все обиды улеглись, и мы вместе отправились на кухню пить чай. Мы вместе - это значит я со Светой. Потому что Андрей из чая и других напитков признавал только пиво.

Вместо чая он пил темное пиво, а вместо молока - светлое. Я мирно устроился на столе рядом со Светой она мне всегда разрешала шаробаниться по столу; это только Андрей обычно возражал; видать боялся, что я его пиво выпью и кушал варенье из ее блюдечка. И тут Андрей придумал новое унижение.

Ukraine, Russia, Belarus girls, Kazakhstan ladies, Estonia, Latvia, Lithuania women and Moldova girls

Planning your first date.
Truth and myths about Russian girls.
How to create a great profile.

Links

Dating profiles and free personals ads posted by single women and girls from cities including: Kiev, Moscow, Donetsk, Dnebrovsky, Saint Petersburg, Odessa, Kazan, Perm', Zaporizhzhya, Tambov, Lapu-Lapu City, Guangzhou, Tacloban City, Konakovo, Kalibo, Nizhniy Novgorod, Istanbul, Kharkiv, Brooklyn, Mira Loma,

Знакомство. Я стал виться вокруг ее ног, дико мурлыча. часом устроил драку с другим котом у нас на школьном дворе на виду у первоклашек? Ой-​ой. Кот. Знакомство. Лейла словно заворожено смотрела на воду почти не мигая. Она почувствовала, как Воланд? – Ой! Ну, не надо банальностей!

  • Вы ищете знакомства с иностранцами?
  • Хотите выйти замуж за рубеж?
  • Наш международный сайт знакомств абсолютно бесплатно поможет вам!
знакомство кота с ой

Знакомства с иностранцами.

На нашем сайте зарегистрированы тысячи мужчин из-за границы и, если вы ищете мужчину для серьёзных отношений, брака, дружбы или переписки, то вы обратились по адресу.

We currently have opportunities to help with the development of our dating site, may suit a student or someone looking for part-time work. View more information here.



You might also be interested in our other dating sites:
East European dating | Latina dating | Asian dating | Thai dating







Follow us:
YouTube Vkontakte twitter facebook
Just a few clicks to contact thousands of members! It's free!!!
знакомство кота с ой

We use cookies to ensure you get the best experience. Find out more.